Read this if you are still searching for "the right one" or worried that you'll never find "the right one".

Admit it, almost every single day we are reminded that true happiness can only be achieved by sharing our lives with another person. The world convinces us that if we don't have one person who loves us tenderly and passionately, something will always be missing.

I know it can be easy to lose yourself in the list of reasons: after one too many wedding invitations you have received, after so many Facebook posts about engagements and marriages have appeared on your timelines, after one by one your friends and family have found their significant others, you can't help but start to wonder if you're truly just not meant to have a long-lasting love.

Without admitting it, 'sometimes' we enter a relationship just because we feel like we need to. We need to have someone validate us or at least someone who we can deal with for the rest of our life. Someone who would take care of us when we got sick and listen to our stories every evening after work. Someone to cuddle with, someone to eat with, and someone to just be with. And so we spend a significant amount of our time searching for the right one. We hope that someone will swoop into our lives and fill the void in our hearts. We all hope that. We're human after all.

But is that really the right way to live?

I had been single for almost two years and I've had thoughts like "once I have a boyfriend, I'll be happy" or "once I'm married then my life will be complete." I feel like I spent years just longing for someone to love me. It brought me to tears so often. I thought I was being patient and waiting on the right guy, but I wasn't being patient or waiting at all. I was complaining when I didn't have someone, and when I did, it wasn't healthy or the right timing or the right person. It never felt like love.

That's what I've been doing wrong for a long time. I ignored my very true worth for the sake of having someone to have an affection with and that's the biggest mistake I've ever done in my entire life. I let down myself so I could get the love I need from other people when in reality it's the love for myself that I badly needed. I was just making a trap for myself.

Now I've finally come to the realization: nobody can fill the void inside me and make me feel whole. It finally hit me that I desperately need to learn how to deal with myself before anyone else would ever want to deal with me. I need to be my own savior. I need to be my own supporter. I need to love myself. I need to put myself first because I can't do anything for anyone else unless I'm in a good standing.

It might sound cliche, but you really are the source of your own happiness. Your life is already moving right at this second, regardless if you have a significant other or not. No, I am not happy-go-lucky all the time. And yes, I still want a relationship, but I'm now in a place where I can come into a relationship feeling whole. I'm no longer looking for someone else to complete me.

We can stop desperately waiting for someone else to show up and change our lives. Just be the person you've been waiting for. Live your life to the fullest. We can spend our lives challenging, developing, and building ourselves up to be bigger and more capable people than we ever once hoped to become. We could become everything we've been searching for.

Because right at this moment until the day you die, you are going to be the person who holds your own hand when you're broken. You are going to be the person who saves yourself and gets yourself up off the floor every time you get knocked down. If those things are not love-of-your-life qualities, I don't know what are.

So, stop looking for someone to save and change your life. Be that person and then let everybody else come searching for you. It might not happen next week or even next year, but it will most certainly happen at the right time. And oh, you'll be so glad when you look back and can see everything that brought you exactly to that moment. Believe me.

Love, Ita

MY INSTAGRAM 

This is for you, who have spent countless nights feeling frustrated and disappointed. I can feel how exhausted you are. First of all, you need to relax. Fun fact: you're not alone! I won't promise you anything, it's beyond my control. But I'm here to remind you; whenever you feel like giving up on love, just look up and believe that one day you'll get it right.

When I was younger, I often imagined myself meeting the love of my life, settling down and living happily ever after. But then life presented reality right before my eyes and showed me that love isn't that simple. It's not only rainbows and butterflies. I've had my dose of unimaginable pain and heartbreak. I'm no stranger to the dark days, to silently struggling, to hating myself, to being alone. No, I'll never blame anyone for everything that happened. I've come to the realization that it was really a blessing, a major lesson.

Life is constantly changing. Some people will come to your life and make you learn about something. They'll break your heart. They'll make you disappointed. They'll make you feel helpless and useless. Not long after that, someone will make you smile again. They'll make your heart flutter and you'll start to believe once again. But then, they left you feeling empty, unwanted and confused. You go home with a broken heart once again. I can feel the fear in your heart to completely opening yourself again, subconsciously you'll start to put walls and boundaries.

Darlings, every failed relationship will break your heart open, to a brand new chapter, a bigger, better one. It can be really hard (especially when you're getting older) watching your friends couple-up while you're getting drunk in singleton struggling to get second dates. And that's totally okay, there's nothing weird about you. You need to learn how to stabilize yourself first and embrace the inevitable changes that this life will bless you with. Enjoy the seasons of life, enjoy every process and the people who come and go with them.

The best thing you can do for yourself right now is to focus on becoming a better woman. Give yourself love and affections you always longed for. You deserve every bit of good this world can give. Instead of seeking outward sources to keep you anchored, you need to embrace the independence and learn to be whole within. Once you master this, I can guarantee everything will be easier. This makes you not only more attractive, but it will make the right person appreciate you, they will see the strength in you.

I'm not going to sugarcoat it, I'm a firm believer that when the time is right, the universe will put someone in our life who will have the most of the qualities that we're looking for in a partner. Somewhere in this world, someone is aching to be with you. This one will respect you and make you feel safe, sure and loved every single day. He/she will love you beyond your physical appearance and admires your strength and adores the way you think. You don't need to be anyone else or beg for their love and affection. This is part of the reasons why I won't settle for less. I don't mind waiting. I believe that all beautiful things in life are worth the wait.

I know it's hard to believe when things don't go your way, but please, please believe that it's still possible to find the love that you deserve. One day you'll find someone who is worthy for you. You'll find someone who will embrace you completely. Until then, please don't give up.

Love,
Ita 
MY INSTAGRAM 

Akui saja, semua orang benci perubahan. Semua orang benci keluar dari zona nyaman. Kita semua benci ketidakpasian.

Tapi, kehidupan ini justru memberiku begitu banyak kejutan sejak tahun lalu. Rasanya semua yang sudah aku gambarkan dengan jelas menjadi kabur dalam sekejap. Untuk beberapa saat, aku mulai merasa ketakutan dan kehilangan kontrol. Rasanya seperti berjalan di jalanan yang asing dan tidak kukenali sama sekali. Ketidakpastian ini membuatku merasa tidak mengenali atau mungkin lupa dengan siapa diriku, potensi dalam diriku, orang-orang disekitarku dan banyak hal yang ada disekitarku.

Dalam waktu yang hampir bersamaan aku kehilangan beberapa orang yang berharga dalam hidup ini, mengalami berbagai kesulitan dalam studi dan kesehatanku. Rasanya seperti akan gila. Rasanya sangat tidak adil. Kenapa harus aku? Bayangkan, ketika kamu merasa sudah menggambarkan dengan sangat jelas skenario yang akan kamu jalani dalam kehidupan ini, tapi keadaan membuatnya terbalik seketika.

Lucunya, aku terus berputar berulang-ulang pada lingkaran ketidakpastian ini. Setiap kali aku mulai bangkit, keadaan kembali memaksaku jatuh. Begitu terus sampai akhirnya aku mulai bertanya pada kehidupan ini "pelajaran apa lagi yang harus aku petik dari semua ini?".

Tahap awal merupakan tahap dimana aku menyangkal semuanya. Semakin melawan terasa semakin berat. Tahap ini benar-benar sulit, terutama ketika kita mulai membandingkan perjalanan yang kita lalui terasa jauh lebih berat dibandingkan dengan orang lain disekitar kita. Hasilnya? Aku mungkin sudah hampir gila.

Untuk mulai beranjak dari tahap "menolak" ke tahap "menerima" ketidakpastian dalam hidup ini bukanlah hal yang mudah. Akan ada saat-saat dimana kamu merasa sudah membaik dan kembali memegang kendali atas hidup ini, tapi tidak lama setelah itu kamu akan merasa kehilangan kendali lagi dan jatuh sekali lagi. Aku melewati itu, bahkan hampir setiap hari sampai saat ini, hingga akhirnya aku mulai berdamai dengan semua ketidakpastian ini.

Dengan berat hati, aku biarkan semua ketidakpastian itu masuk kedalam hidupku. Aku berusaha keras untuk menerima mereka. Ketidakpastian akan apa yang akan aku hadapi selanjutnya, aku biarkan semua mengalir. Aku tidak tahu apa yang akan aku lewati lagi selanjutnya, entah itu hal yang baik ataupun buruk, siapa yang akan menjadi pasanganku kelak, atau kapan aku akan sukses dan membangun kehidupan idaman. Aku tidak tahu. Tapi satu hal yang aku tau pasti, aku berusaha membiarkan kehidupan ini memberikanku semua pelajaran yang memang harus aku terima dalam fase kehidupan ini.

Aku tidak lagi mempertanyakan kenapa aku merasa berada di jalur "kesialan" yang sama sampai saat ini? Kenapa aku harus melewati semua perjuangan, rasa sakit, kesialan dan kesulitan ini? Aku berhenti menanyakan semua itu pada diriku sendiri. Yang bisa aku lakukan saat ini hanya tetap berusaha keras dan menjalani hari-hariku dengan sebaik mungkin. Ya, aku mungkin tidak tahu gambaran jelas yang harus aku jalani selanjutnya, tapi satu hal yang pasti aku pahami untuk saat ini; hidup ini akan melempariku dengan banyak hal, mulai dari yang kecil sampai besar, berat ataupun ringan, positif ataupun negatif, semua akan berusaha aku terima dengan baik.

Jika suatu saat nanti aku harus jatuh sekali lagi, atau mungkin beberapa kali lagi, aku akan berusaha untuk bangkit dan kembali berusaha. Satu-satunya pilihan yang aku punya adalah untuk terus berusaha dan bangkit. Jatuh, kemudian bangkit lagi, begitu seterusnya. No turning back, life goes on, right?

Because here I am, bravely choosing to fight for the uncertainties of life.

Love, Ita
MY INSTAGRAM

This past year has been hands down one of the hardest ones and has left the biggest impact on my life. Allow me to share with you some things I've learned.. 

Sometimes love disappears without a proper reason why

Mungkin akan terasa lebih mudah jika kita melihat ke belakang dan membayangkan betapa indahnya jika seharusnya begini, jika seharusnya begitu dan begitu seterusnya. Tapi tidak, tidak akan pernah terjadi dan kita harus menerimanya. Sangat tidak mudah untuk melepaskan sesuatu yang tidak siap kita lepaskan, tapi ketika saya akhirnya berhasil melakukannya, saya bisa merasakan beban berat itu meninggalkan tubuh saya and I felt this incredible sense of calm. Ya, saya sudah berdamai dengan masa lalu dan saya bahagia untuk semua hal yang telah terjadi.

My happiness doesn't depend on other people, I learned how to depend on myself

Sebagai seseorang yang telah menggantungkan kebahagian selama 6 tahun lebih pada orang lain, ini adalah pelajaran yang sangat sulit untuk saya pelajari. Ada banyak momen di tahun-tahun sebelumnya dimana saya mengabaikan potensi yang saya miliki. Saya benar-benar tidak bisa melihat dan memahaminya pada titik waktu tertentu. Saya berusaha dengan sangat keras untuk membangun kehidupan ini dan lebih mencintai diri saya sendiri. Kita tidak akan pernah benar-benar bahagia jika mengandalkan orang lain untuk itu. Pada akhirnya, semua itu bergantung pada diri sendiri. Di tahun ini saya berhasil menjadi penyelamat untuk diri sendiri dan menuntun diri ini keluar dari jalan gelap.

Don't be so hard on your self

Tahun ini saya belajar, tidak semua hal dalam hidup ini dapat berjalan sesuai rencana yang sudah kita tuliskan dengan sangat detail. And that's totally okay. Kita datang kesini untuk mempelajari sesuatu dan berkembang. Ada banyak sekali hal yang tidak sesuai rencana awal terjadi, dan mungkin saya sudah hampir gila melaluinya. Ada banyak pertanyaan di awal, kenapa saya harus melewati semua ini, kenapa ketika saya sepertinya sudah berusaha 10x lipat lebih besar dibandingkan orang lain tapi keadaan membalikkannya dan saya harus jatuh berkali-kali. Pasangan, studi, kesehatan, rasanya seperti benang kusut. But I'm glad I didn't give up. 

It's time for self-discovery

Saya telah belajar banyak hal tentang diri saya tahun ini, and caught a glimse of what being an adult is like. Sepanjang semua jejak kesengsaraan, sangat senang ketika saya akhirnya belajar menjadi pribadi yang mandiri dan menerima semua sisi dalam diri ini, both the calm and the chaos, the sun and the moon. Rasanya seperti menemukan cahaya dalam lorong gelap. Hidup ini mengajarkan saya segala kerugian yang saya rasakan merupakan sebuah batu loncatan menuju sesuatu yang lebih besar. Ketika satu pintu tertutup, akhirnya ada pintu lain yang lebih terang terbuka untuk saya. Saya akhirnya belajar melihat potensi tanpa batas di akhir cerita. I learn to love the person that I am and slowly growing into.

I find joy in positive interactions

Tahun ini mungkin akhirnya saya berhasil melihat teman-teman dan keluarga yang selalu berusaha menjangkau dan setia berada di sisi saya ketika berada di titik terendah, untuk itu saya sangat berterima kasih. Terima kasih telah menunjukkan cinta dan dukungan tiada akhir, terima kasih telah membuat saya melihat bahwa masih ada cinta kasih yang tulus dan tidak akan meninggalkan saya.

Change may be painful but it’s often necessary

Dulu, saya sangat takut bagaimana jika segala sesuatunya tidak akan pernah sama. Tapi sekarang, saya akhirnya melihat setiap persimpangan jalan dan perubahan arah dari rute awal merupakan permulaan baru yang saya butuhkan. Bahwa ketika segala sesuatunya berakhir dan berubah, tidak ada alasan lagi untuk khawatir dan takut bahwa hidup ini akan semakin memburuk. Namun sebaliknya, ada peluang dan jalan baru untuk dilalui. Lebih baik mengumpulkan keberanian untuk bangkit dan melalui semua jalanan asing itu daripada terjebak pada keadaan dan masa lalu. Lebih baik berusaha keras untuk terus berjalan maju daripada terjebak dalam penyesalan dan selamanya bertanya-tanya "bagaimana jika..."


2018, you let me understand that everything happens for a reason and it is the lessons of yesterday that build me to the strong and determined individual I am today.

Until next time,
Ita 
MY INSTAGRAM

The older I get, the more I realize how important it is to talk about mental health so I can understand why I feel the way I do and rise above it. I also want to share my story in hopes that it might help others. 

Aku mungkin tidak akan menceritakan tentang depresi secara rinci dalam postingan ini, nanti akan aku buatkan artikel tersendiri. Tulisan kali ini hanya akan menceritakan bagaimana aku mulai kehilangan banyak berat badan karena depresi dan perjuanganku untuk mendapatkannya kembali.

Kalau kalian mengikuti blogku, kalian pasti sudah tau, 9 months ago depression snuck on me when I wasn't looking. Episode depresi dan perubahan berat badan merupakan dua hal yang sangat berkaitan dan pengaruhnya sangat bervariasi pada setiap orang. Beberapa orang mungkin kehilangan banyak berat badan, tapi beberapa orang justru bertambah berat badan ketika melewati fase depresi. Karena depresi sangat berpengaruh pada pola makan dan tidur, jadi sangat mungkin sebenarnya bagi tiap orang untuk bertambah ataupun kehilangan berat badan.

Fase awal ketika aku mengalami episode depresi klinis, aku kehilangan minat dalam berbagai hal, mulai dari makan, sulit tidur dan bahkan rasanya sangat sulit untuk bangun dari tempat tidur. Akupun pernah merasakan tidak tidur sama sekali 3 hari berturut-turut. 1 minggu selanjutnya ternyata keadaan menjadi jauh lebih parah, detak jantung rasanya sangat cepat, seperti ada sesuatu yang tersangkut dalam tenggorokan, aku juga mulai mengatupkan gigi dan mengalami sakit kepala luar biasa dan nyeri otot sendi.

Semua gejala tadi ternyata membuatku kehilangan selera makan selama berminggu-minggu. Karena tidak ada asupan nutrisi yang cukup dalam tubuh, sudah pasti rasanya lemas luar biasa. Rasanya untuk membuka mata saja sulit. Ya, sangat tersiksa, rasanya pikiranku sudah cukup tertekan dan kini fisikku juga sakit. Dalam fase itu bukannya aku tidak berusaha untuk mencari pertolongan, dengan semua tenaga yang tersisa aku berusaha untuk memeriksakan diri ke dokter dan meminta suplemen penambah nafsu makan. Tapi hasilnya nihil.

I realized that my depression was affecting my health. Once I recognized what I was experiencing, I forced myself to get help. A professional help to be exact. Betapa terkejutnya ketika aku mencoba menimbang berat badanku saat itu, 35 kg. Ya 35 kg. Rasanya seperti hanya tulang yang dibukus oleh kulit luar. Apa yang aku rasakan saat itu? Takut tentunya. Bagaimana bisa aku kehilangan 12 kilogram dalam waktu se singkat ini?

Hal pertama yang aku lakukan dan mungkin sangat aku syukuri sampai saat ini adalah bagaimana aku berusaha untuk mendapatkan pikiranku sekaligus berat badanku kembali berkat dukungan orang-orang sekitarku. Pertama-tama, aku mulai dengan memperbaiki pikiranku. Entah itu dengan mencari support system ataupun pertolongan. Pikiranku adalah pusat dari tubuhku, jadi kupikir sebaiknya aku memperbaiki bagian ini terlebih dahulu. Kalau kalian bertanya proses dan perjuangannya sudah pasti tidak mudah, aku melewati banyak trials and errors dan mungkin sudah ingin menyerah berkali-kali tapi akhirnya aku berhasil mendapatkan kontrol atas pikiranku kembali. Setelah itu baru aku mulai fokus untuk mendapatkan kembali berat badanku yang hilang.

Setelah mulai membaik, nafsu makanku memang tidak langsung kembali secara instan tapi bertahap. Aku secara konsisten mengatur pola makan dan menambah porsinya sedikit demi sedikit. Sekarang ini, aku juga mulai suka memasak lagi. Belajar resep-resep baru tiap minggunya. Ternyata, memasak menjadi bonus yang dapat mengurasi stress dan depresiku.

Dua bulan berlalu, ternyata berat badanku masih tetap sama, aku mulai khawatir lagi. Apa semua usaha ini tidak berhasil? Tapi lagi dan lagi, aku bersyukur karena tidak menyerah dan memutuskan untuk terus berusaha. Aku mulai berolah raga secara teratur sampai saat ini, entah itu jogging, work out ataupun treadmill. Tujuanku adalah untuk menambah massa otot sekaligus memulai pola hidup yang lebih sehat dibandingkan sebelumnya. Dan ternyata memang benar, olah raga juga bisa mengurangi depresi dan membuat kita lebih bersemangat.

Dengan 1 jam memasak aku mungkin sudah berhasil untuk tidak memikirkan depresiku selama rentang waktu tersebut. Dengan 1 jam berolah raga aku juga sudah berhasil untuk mengalihkan pikiranku dari rasa takut, cemas dan perasaan tidak berharga sebelumnya. Langkah-langkah kecil itu secara rutin dan konsisten aku lakukan tiap hari dan ternyata pengaruhnya sangat besar dalam hidupku saat ini.

Setelah melalui perjuangan yang tidak mudah, aku akhirnya berhasil mendapatkan berat badan sekaligus hidupku kembali. Today, I continue to work on myself and am slowly regaining a sense of purpose. Saat ini aku 'mungkin'  belum sepenuhnya sembuh dari bayang-bayang rasa takut ataupun tertekan, but I have managed to get back to a much better place. Aku percaya bahwa dengan mengenali depresi dengan baik adalah langkah pertama menuju proses pemulihan and that's why I'm sharing this with all of you. 

And to my fellow survivors...
You're not alone and you will never be alone, I'm here. And I'm one of thousands, of millions. You will get there just don't give up. You will come back stronger and more beautiful. Life is worth living so don’t take it for granted. Work on yourself and put your happiness first.

Love, Ita 
MY INSTAGRAM

Butuh waktu dan perjuangan yang sangat luar biasa bagi saya untuk bisa menyadari semua hal yang terjadi beberapa bulan belakangan ini. Rasanya seperti semua hal-hal menyakitkan datang secara beruntun. Hal yang paling saya takutkan terjadi, orang yang sangat saya cintai selama 6 tahun lebih memilih untuk meninggalkan saya dengan cara yang tidak baik dan menghianati semua kepercayaan dan perjuangan yang sudah saya lakukan selama ini. Saya kehilangan kontrol atas diri saya sendiri dan mencoba untuk menyerah dengan hidup ini. Saya memilih untuk berhenti menjadi blogger selama beberapa saat bahkan hingga akhirnya saya didiagnosa menderita Major Depresive Disorders (MDD) tahap berat karena trauma psikologis (ini akan saya bagikan di postingan berbeda).

Semua terjadi begitu cepat dan tiba-tiba. Bagaimana cara saya melewati ini semua? Tidak mudah, tentu. Ya, saya hampir menyerah dengan hidup ini. Lucunya, hal-hal buruk dan menyakitkan seakan-akan tidak berhenti menghampiri saya.

Butuh waktu sekitar 2-3 bulan bagi saya untuk mulai bisa melihat semua pelajaran berharga dari semua ini.

Dear God, terima kasih untuk semua hal-hal menyakitkan yang terjadi beberapa bulan belakangan ini. Terima kasih sudah menutup semua pintu dan jalan yang seharusnya tidak saya lalui. Terima kasih sudah mengarahkan saya ke tempat yang jauh lebih baik dan mungkin tidak pernah terpikirkan bagi saya sebelumnya. Thanks for saving me from a lifetime pain.

Dear God, terima kasih telah memaksa saya untuk melepaskan hal yang saya genggam erat selama ini, yang ternyata tidak baik untuk saya. Now I'm better off without them. Now I know what I deserve. Terima kasih telah menyadarkan saya bahwa saya layak mendapatkan sesuatu yang jauh lebih baik dari yang pernah saya pikirkan sebelumnya. Terima kasih telah memaksa saya untuk menemukan kekuatan batin sebagai perempuan yang tegar dan bangkit dari semua rasa sakit ini.

Dear God, Terima kasih untuk semua rasa sakit dari ucapan selamat tinggal yang saya dapatkan beberapa bulan ini. Terima kasih telah memberi saya kekuatan dan keberanian untuk bangkit dan tidak menyerah dengan hidup ini. Terima kasih sudah memaksa saya untuk melepaskan dan merelakan sesuatu yang tidak seharusnya saya miliki dalam hidup ini bahkan ketika saya benar-benar tidak siap untuk melepaskan. Saya tau, sesuatu yang jauh lebih baik sedang dipersiapkan untuk hidup saya. Terima kasih telah menghilangkan orang-orang tertentu dalam hidup saya karena pada akhirnya mereka akan menghancurkan saya. Terima kasih untuk semua akhir yang sangat menyedihkan karena saya tau ada akhir yang bahagia sedang menunggu saya.

Dear God, terima kasih telah membuat saya belajar bagaimana menjadi orang yang tegar dan kuat. Saya belajar menerima semua rasa sakit dan penghianatan yang orang lain lakukan dalam hidup saya. Terima kasih telah menyadarkan saya bahwa tidak semua hal hidup ini dapat terjadi sesuai keinginan saya, bahkan ketika saya sudah menulis dengan detil seluruh skenario yang akan saya lakukan dalam hidup ini. Saya belajar menerima semua perubahan ini.

Dear God, terima kasih untuk semua doa yang tidak pernah terjawab. Terima kasih untuk semua air mata yang kering. Terima kasih sudah membuat saya sadar bahwa saya tidak terkubur dalam rasa sakit ini, tapi sebetulnya saya sedang tumbuh melalui rasa sakit dan semua ketidaknyamanan ini. Right at this area of ultimate incapibility. Right at this field  of humanness. Thanks for reminding me that I am meant to bloom and be refined for all of my life.

Terima kasih sudah menutup semua pintu ini karena saya tau anda akan membuka pintu yang jauh lebih baik untuk saya. I pray and pray for you to give me what I want, but instead, you give me everything I never knew I needed. So, Thank you for all the closed doors. 

Love, Ita

MY INSTAGRAM